oder: Warum man MySpace, StudiVZ und Konsorten boykottieren MUSS.Die Versprechungen sind großartig, umfangreich und... vielversprechend: All meine (studierenden) aktuellen, zukünftigen und ehemaligen Freunde werde ich dort finden, den Namen des süßen Mädels aus der ersten Reihe nicht nur problemlos herausfinden, sondern auf dem Silbertablett zusammen mit ihren Hobbies, Interessen, Photos, zuletzt besuchter Schule, nun ...

oder: Warum man MySpace, StudiVZ und Konsorten boykottieren MUSS.

Die Versprechungen sind großartig, umfangreich und… vielversprechend: All meine (studierenden) aktuellen, zukünftigen und ehemaligen Freunde werde ich dort finden, den Namen des süßen Mädels aus der ersten Reihe nicht nur problemlos herausfinden, sondern auf dem Silbertablett zusammen mit ihren Hobbies, Interessen, Photos, zuletzt besuchter Schule, nun besuchter Universität nebst Studienfach und besuchten Veranstaltungen und eben ihres gesamten Freundeskreises präsentiert bekommen. Und nicht nur das: StudiVZ nennt mir auch direkt die Kette von Bekannten, die ich in Bewegung setzen muss, um sie (wenn gewünscht persönlich) kennenzulernen: “Du kennst jeden um 7 Ecken.” Für absolute Anthrophobiker bietet sich jedoch auch die direkte Möglichkeit, betreffende Person (übrigens ohne deren Möglichkeit, Einwilligung zu verwehren) per Klick zu “gruscheln.”

Die rasante Akzeptanz dieses Neolinguismus’ ist neben den steigenden Mitgliedzahlen ein ebenso bedauerlicher wie eindeutiger Indikator für die rasante Akzeptanz und Etablierung der neuen völlig kontakt- und inhaltslosen Kommunikationsplattform: Nachdem die geistige Unterschicht schon seit Jahren auf das kümmerliche Dasein ihres Wunsch-Selbsts nebst dem der Haustiere unter MySpace.com auf penetrante Art und Weise aufmerksam macht und – schlimmer – bei Leidensgenossen damit Interesse statt Mitleid oder der gebührenden Verachtung erregt, hat diese Entwicklung nun auch vor der heranwachsenden künftigen “Elite” keinen Halt gemacht. Gewiss, man möchte gerne unter sich sein: “STUDI”-VerZeichnis eben. Man sollte den Erfindern für die Verwendung dieses Namens danken, ist doch die Verwendung des Wortes “Studi” zumindest Garant für den freiwilligen Selbstausschluss jener Studenten mit zumindest einem Mindestmaß an Restintelligenz in den Weiten des flüssigkeitsgetränken Schwamms zwischen ihren Ohren.

1. Ich und Wunsch-Ich
Wer einmal Seiten wie MySpace.com oder StudiVZ.de besucht hat (Tip: NOCH ist eine weitgehend unkontrollierte, falsche Angaben ermöglichende “Immatrikulation” möglich – s.u.), dem fallen schnell Diskrepanzen zwischen der im persönlichen Kontakt erlebten und der im Netz dargestellten Realität auf: Enge Freunde vermag man auf den extrem positivistischen und bis zur Unkenntlichkeit manipulierten Bildern kaum zu erkennen, wirft man einen Blick auf die geschilderten Hobbies, erhärtet sich der Eindruck, die betreffende Person sei allenfalls ein Doppelgänger, einem sicherlich jedoch persönlich nicht bekannt. Wunderlich wird es dann, wenn man “Lieblingsbücher” und ausgewählte Zitate der Personen betrachtet. Am Ende outet sich jeder noch so stumpfe und durch penetrante Präsentation tiefgreifender Dummheit täglich negativ auffallende Mitläufer als tiefgreifender und tiefkritischer Philosoph mit depressiven Elementen. Ist ja im Moment auch angesagt. Und entsprechend scheint auch die Beliebtheit beim Einstieg ins Studi-VZ sprunghaft anzusteigen: 140 bis 250 “Freunde” zu berichten (MySpack-Gründer “Tom” bingt es auf mehrere Millionen) ist keine Seltenheit, sondern Durchschnitt, während ich als kümmerlicher, der alten Realität verhafteter mit der konservativen Auffassung von Freundschaft es mir zum noblen Ziel gesetzt habe, im Laufe meines Lebens die magische Marke der “20″ zu knacken. Doch es ist nicht der Neid, der mich antreibt: Vielmehr ist es ein Bedauern der Verluste von Individualität, Intimität und wahrer Persönlichkeit, die mit dem Betrug, der bei den Eintragungen im vorgefertigten Formular des Studi-VZ von dessen Opfern zuallererst an sich SELBST vorgenommen wird. Eine Welt voll Lug und Trug, voller Sein-wollen und Selbstdarstellung – die die zugegebenermaßen auch nicht perfekten Umgangsformen der verbleibenden Realität ersetzt, das jedoch nicht immer zum Vorteil: Auf einen jederman(n) zustehenden Kommentar à la “Wow, auf dem Bild siehst du aus, als hättest du echt große Möpse” kann die Betroffene leider nicht mehr mit der gebührenden Ohrfeige reagieren – und tut dies auch nicht mehr! Denn im gleichen Ausmaß, wie die “Profile” der VZ’ler philophische Überlegungen (meist anderer, um auf der sicherern Seite zu sein auch noch berühmter Personen) und Tiefgründigkeit vermitteln, nehmen Oberflächlichkeit, Unflat und purer, schmerzhafter Unsinn in den Gesprächen ein ebenso nicht für möglich gehaltenes Ausmaß an. Was wir hier beobachten ist das Entstehen einer komplett neuen Qualität menschlichen Miteinanders, das mit dem Versprechen, dass nun jeder endlich so sein könne, wie er sein will, eine Inflation des Freundschaftsbegriffs und eine nie gekannte Oberflächlichkeit bei maximalem Selbstbetrug etabliert. Welcher Mensch mit einem Mindestmaß an Restsensibilität für das Dasein und Interesse am Leben vermag seinen Hunger am gegenseitigen Belügen sich selbst Belügender zu stillen?

2. Wo KANN nur das wirtschaftliche Interesse liegen?
Die Idee Studi-VZ, von einigen wenigen (findigen?) Studenten ersonnen, war nun dem Holtzbrinck-Verlag die läppsche Summe von 85 Millionen Euro wert. Und das, obwohl die Seite keinerlei Umsätze macht, und diese auch – da der Inhalt von den Nutzern selbst zur Verfügung und die Möglichkeit dazu Ihnen wiederum kostenlos angeboten wird, nur durch Werbeeinnahmen zu erwirtschaften wären. Die Seite ist jedoch bisher weitgehend werbefrei und macht monatlich beträchtliche Verluste. Gemessen an der aktuellen Zahl der “Immatrikulierten” entspricht der Kaufpreis jedoch ca. 85-100 Euro pro Nutzer. Welche Motivation mag man hinter diesem Kauf vermuten?

Direkter wirtschaftlicher Erfolg durch Werbeeinnahmen lässt sich langfristig ausschließen. Interessanter mag jedoch natürlich die ungeheure Datensammlung sein, die sich hinter der Seite verbirgt. Im Gegensatz zu MySpace motiviert das System Studi-VZ als solches zur Angabe korrekter Daten – schließlich will man ja auch anhand dieser gefunden werden. Als Basis-Datenbank hinter der freundlichen Oberfläche verbirgt sich also ein ständig wachsender Datensatz mit freiwillig korrekten Angaben, der sensible Informationen über Interessen, soziales Netztwerk und Bildungsweg (bis hin zu einzelnen besuchten Lehrversanstaltungen) und in der Regel mehrere Photos der Person enthält. Die häufig vorgegebenen Antwortalternativen und -kategorien erleichtern dabei die statistische Auswertung und die Bildung von Gruppen nach frei wählbaren Kriterien.

“Zielgruppenorientierte Werbung” wäre noch das geringste aller mit diesem Datensatz anzurichtenden Übel…

Und natürlich werden solche Datensätze auch genutzt! Von einer Kooperation des Portals GayRomeo.de mit ähnlichem, wenngleich noch sehr viel sensiblerem Inhalt und der Humboldt-Uni Berlin weiß ich aus erster Hand (von einem “Studi,” der an der Datenauswertung beteiligt war und in fröhlichen Runden von den Wonnen der “teilnehmenden Beobachtung” zu berichten wusste.
Und ja, auch mich als “Psycho-Studi” juckt es geradezu in den Fingern, diesen Datensatz mit den mir in bekannten Methoden auszuwerten.

Man mag einwenden, dass Studi-VZ einen Schutzmechanismus gegen “Bots” – automatisierte Programme zum Auslesen des Datensatzes einsetzt - das würde ich aber bei einem Datensatz, für den ich 85 Millionen hingelegt habe, auch tun.

Home-Computing is killing Cloud.

Home-Computing is killing Cloud.

Home-Computing is killing Cloud.

and check out, what MY MOM commented:Hallo Linus,ich musste schon sehr schlucken!Ich frage mich, wofür wir eigentlich in den 70ern gekämpft haben, um den Muff der 50er Jahre los zu werden und dann werden im nächsten Jahrtausend die Wohnungen bewusst so hergerichtet, dass man darin Filme drehen kann, die im 2. Weltkrieg und kurz ...

and check out, what MY MOM commented:

Hallo Linus,

ich musste schon sehr schlucken!

Ich frage mich, wofür wir eigentlich in den 70ern gekämpft haben, um den Muff der 50er Jahre los zu werden und dann werden im nächsten Jahrtausend die Wohnungen bewusst so hergerichtet, dass man darin Filme drehen kann, die im 2. Weltkrieg und kurz danach spielen, als die Menschen im Elend leben mussten und kein Geld und Material für Anstrichfarbe hatten.

Da soll doch noch mal einer sagen, Hartz IV reiche nicht aus zum Leben!

Nichts für Ungut! Ich würde nicht mehr freiwillig so leben wollen. Aber jedem das Seine! Geschmack ist Geschmackssache. Solltest Du aber einmal an Weitervermietung oder Untervermietung denken, wird d a s schwer werden!

Gruß Mama

Let’s take a walk with no point and no purposejust get outside and go around the blockIm kind of bored and so are you, let’s go kill an hour or twoJust take a walk with no point an no purposeCause I got nothing on my mindI wonder what I may findMy shoes are the ...

Let’s take a walk with no point and no purpose
just get outside and go around the block
Im kind of bored and so are you, let’s go kill an hour or two
Just take a walk with no point an no purpose
Cause I got nothing on my mind
I wonder what I may find
My shoes are the only sound
Roamin’ around

Die vermeintliche Magen-Darm-Grippe hatte ich mithilfe der von einem Freund meines Vaters empfohlenen Grog-Therapie zu kurieren versucht. Leider hatte ich keinen Rum zur Hand, und hatte mich daher mit einer Viertelflasche Ballantine’s Whisky begnügen müssen, die ich mit Erkältungstee mischte. Zur Magen-Darm-Grippe mutierte die anfängliche Erkältung dann auch erst am nächsten Morgen, wobei unklar bleibt, ob dabei ein Zusammenhang zum Whisky bestand. Aber das ist eine andere Geschichte. Da die Flasche Whisky nun leer war, musste ich mir am nächsten Abend eine andere Beschäftigung ausdenken. Irgendwie musste ich in den Schlaf finden. Mein übliches Schlafmittel hatte ich irgendwo verlegt, an Alkohol traute ich mich aufgrund der morgendlichen Erfahrung zunächst nicht heran. Gegen Mitternacht entschied ich mich dann zum guten alten Kiez-Spaziergang, der insbesondere zu Zeiten der Melancholie und der Scheißerei aber auch in jeder anderen Lebenslage eine beruhigende Wirkung zu entfalten versprach.

Zunächst schlich ich zu den üblichen Verdächtigen – meinen Stammkneipen. Von außen war aber niemand mir bekanntes zu erkennen, und ich kann nicht einfach in eine Kneipe gehen, in der ich niemanden kenne – erst recht nicht in beklagenswert nüchternem Zustand. Somit hatte sich die Bier-Frage ziemlich schnell beantwortet. Welch einen Segen stellen die Spätis dar. Mein Vater stellte bei einem vergangenen Friedrichshain-Besuch all seine Auffassungsgabe mit der absolut korrekten Feststellung unter Beweis: “An jeder Ecke ein Spätkauf und auf der Straße haben alle ein Bier in der Hand. Ich komm mir ganz nackt vor.”
Überraschend schnell begegnete ich Menschen, die ich kannte. Ich wurde gar eingeladen, sie zu einer WG-Party zu begleiten. Nun muss man sich das Dilemma vorstellen, in dem ich mich befand. Natürlich war diese Einladung genau das, wonach ich mich den ganzen Tag gesehnt hatte, während ich depressiv und einsam depressiver und einsamer wurde. Leider war ich inzwischen auf einem Derpressionsniveau psychiatrischen Ausmaßes angelangt, das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vorhersagte, dass eine WG-Party voller toller Frauen nun nicht unbedingt stimmungsaufhellend wirken würde. Ich erklärte also höflich meinen Verzicht, um diese Entscheidung noch vor der Äußerung zu bereuen. Dennoch – das Gefühl, in einer Großstadt wie dieser nur kurz vor die Tür gehen zu üssen, um Leite zu treffen, die man kennt, und dann noch direkt eine Party-Einladung zu erhalten, baute mich durchaus auf. Ich kaufte mir im Späti noch ein Bier.

In der Niederbarnimstraße randalierte ein Prolet. Mehrmals drohte er seiner Freundin „vor den Kopp zu treten.“ Das fand ich ziemlich unangebracht und wollte mich vergewissern, dass er das nicht tun würde beziehungsweise wenn er es denn tun würde, als Zeuge bereitstehen, wenn nicht gar als Held einschreiten, wobei ich mich da nicht festlegen wollte. Sofern ich sein cholerisches Genuschel richtig verstanden habe, ging es um einen vermissten Schlüssel, den die junge Dame gesucht und gefunden hatte, während der alkoholisierte Choleriker auf der Eingangstreppe alkoholisiert und cholerisch gewartet hatte. Zu meiner Überraschung ließ sie den besagten auch noch ins Haus, wo er sofort fleißig begann, gegen Briefkästen, Haustür und Wände zutreten, während er sich ständig wiederholenden, niveaulosen Unflat von sich gab. Wieder überlegte ich, schlichtend einzuschreiten – vielleicht hätte ich das tun sollen. Aber ich bin feige, also dachte ich darüber nach, die Bullen zu rufen. Aber die haben ja auch anderes zu tun, alkoholisierte Choleriker davor zu bewahren, sich zu blamieren.

Inzwischen hatte ich mir das Schauspiel schon einige Zeit angeschaut und war mir sicher, dass die von dieser Person ohne Zweifel niedrigen Bildungsniveaus ausgehende Gefahr sich höchstens auf die Briefkästen bezog. Dennoch bleibt mir schleierhaft, wie das junge Mädchen das eindeutig unangemessene Verhalten auch noch dadurch belohnte, dass sie den „Alcholeriker“ mittels des nun gefundenen Schlüssels zunächst ins Haus, und dann allem Anschein nach auch noch in ihre Wohnung ließ. Da es nun nichts mehr zu Sehen gab, setzte ich meinen Spaziergang fort. Nochmals dachte ich daran, die Bullen zu rufen, aber irgendwie drängte sich mir einerseits das Gefühl auf, dass die bemitleidenswerte Kreatur, die sich in der Position befand, offensichtlich auch noch eine sexuelle Kontakte nicht ausschließende Beziehung zu dieser bedauernswerten Vergeudung menschlichen Lebens zu haben, aus Angst vor den angedrohten „Tritten gegen den Kopp“ alles leugnen und den Schmalspur-Schläger wahrscheinlich auch noch in Schutz nehmen würde, andererseits die diffuse Ahnung, dass die Ordnungsmacht an anderer Stelle gebraucht würde.

Bereits zum dritten Male passierte ich den Feuermelder, in dem zu meiner wiederholten Überraschung immer noch kein bekanntes Gesicht zu sehen war, und landete schließlich in der Loge. Dort waren mir wenigstens Wirt und Barpersonal bekannt, so dass ich hier gefahrlos einen Besuch riskieren konnte. Offensichtlich fand dort eine Art Privat-Geburtstagsfete statt. Leider versaute eine junge Frau (und „jung“ ist jetzt geschmeichelt) mir die Überraschung, als sie mich mit großen Augen fragte, ob ich der Stripper sei. Der kam dann auch just in diesem Moment in der einfallsreichen Tarnung eines Pizza-Lieferanten. Leider waren die Pizza-Kartons leer – stattdessen tat er das, was Stripper eben tun. Er strippte. Einer der Gäste brachte es auf den Punkt, als er inmitten des Geschreis aller anwesenden Frauen feststellte „Die Kerls hier schreien ja lauter als die Weiber!“ Es war eine Heten-Party und ausnahmslos alle anwesenden Männer standen möglichst lässig in einer Position, die ihnen unauffällig eine möglichst uneingeschränkte Sicht ermöglichte – aber zu dieser lässigen Pose gehörte natürlich auch eine möglichst emotionslose Reaktion auf das Geschehen. Schreien gehörte somit nicht dazu. Mit anderen Worten der Mann irrte, oder verfolgte sonstige mir unbekannte Absichten mit seiner offensichtlichen Falschaussage. Mir jedoch wurde einfach nur schlagartig bewusst, dass es Zeit für einen erneuten Ortswechsel war, denn wenn ich eines nicht ertrage, dann ist es das erbärmliche Gewäsch chronisch unerfüllter 7-Bier-Schwuler, die im traurigen Alter von sicherlich weit über 30 Jahren versäumt haben, ihre eigene Sexualität zu entdecken. Und wenn eins traurig ist, dann doch wohl das. Insbesondere in dieser Stadt, die das Versprechen gibt, dass sich für alle sexuellen Wünsche ein Partner finden lässt. Warum dies bei meinen noch nicht einmal besonders unkonventionellen Wünschen so selten klappt? Irgendetwas stimmt mit dieser Stadt anscheinend nicht…

Ich leerte mein inzwischen warmes und schales Bier – ja, auch mich hatte der Stripper nicht unbeeindruckt gelassen – und verließ das Lokal, um direkt auf der Straße von einem Altersgenossen gefragt zu werden; „Entschuldigen Sie, wissen Sie, wo das ‚Raumklang’ ist?“ Nun muss ich erwähnen, dass ich 23 Jahre alt bin und ein gespaltenes Verhältnis zur Siez-Duz-Frage habe. Werde ich zum Beispiel an der Rossmann-Kasse von einer übertrieben und unfachmännisch geschminkten allem Anschein nach 6-fachen Mutter über 60 geduzt, so reagiere ich pampig. Allerdings gilt mein völliges Verständnis all jenen über 30, für die ein unerwartetes Siezen arge Selbstzweifel und mitunter übertriebene Reaktionen hervorruft. In diesem Fall also – unter gleichaltrigen – erschien mir dieses Siezen völlig fehl am Platze – seine besondere Würze erhielt es aber durch die sicherlich an den Knien kratzende Hose und der schief auf dem Kopf sitzenden Mütze des sich zweifelsohne der Hip-Hop-Szene zugehörig empfindenden Sprechers, der trotz Berliner Mundart bemüht war, den momentan in dieser Szene anscheinend beliebten Hamburger Akzent nachzuahmen. Mein Hinweis auf die Unnötigkeit des Siezens wurde beantwortet mit „Ey Sorry, Alder, das ist für mich einfach ein Anstands-Ding, wenn ich Sie sieze…“ Spiegel- und sonstige konservative Redakteure können also beruhigt sein, der Anstand wird auch von den heutigen Heranwachsenden gewahrt, und gar Punks auf der Straße gesiezt. Gerade jene Menschen, die den Verfall des Anstands in meiner Generation beklagen, sprechen mich äußerst selten in S-Bahn, U-Bahn und an welchen sonstigen unheiligen Orten man ihnen begegnet, mit dieser vermeintlich gebotenen Anstandsform an. Das sollte einen stutzig machen.

Da der Abend mir unverhofft viel geboten hatte, entschied ich mich nun voller Mut und Tatendrang, meine letzten 2,50€ in den von mir zuvor vielmals belächelten Laden zu investieren, der unweit meines Zuhauses „Caipirinha & Cuba Libre to go“ zu eben jenem Preis feilbot. Schon von Weitem wiesen mir monotone „Einer geht noch…“-Gesänge von der stereotypen Niveau- und Sorgenfreiheit, die man nur auf Klassenfahrten findet, den Weg. Dem vorangegangenen Abend entsprechend entschied ich mich für ein Cuba Libre, der mir in Berlin-üblicher „to go“-Manier im Plastik-Becher serviert wurde. Eine Weile beobachtete ich noch die Teenie-Horde. Vor etwas mehr als drei Jahren war ich noch am Boden zerstört, weil ich im Zuge meines zwanzigsten Geburtstages des Teenager-Statuses verlustig wurde. In diesem Moment schienen mir diese, meine eigenen Reak- und Emotionen, die ich damals am eigenen Leibe erleben konnte, absolut nicht nachvollziehbar – zum ersten Mal in meinem Leben. Zwei Häuser weiter bestätigte sich dann meine in Anbetracht des „Alcholerikers“ zur Entschuldigung meines Nichteingreifens formulierte These – die Ordnungsmacht wurde tatsächlich an anderer Stelle gebraucht: Es war inzwischen halb 2 Uhr nachts und 3 allerhöchstens 13-Jährige allem Jungen „südländischen Aussehens“ (für alle, die keine Zeitung lesen: ein momentan gern verwendeter „politisch korrekter“ Begriff für „Türke“) wurden von der vom Betreiber gerufenen Polizei aus einem Internetcafé entfernt. Ich ging nach Hause in der ruhigen Gewissheit, dass ich in diesem Alter um diese Uhrzeit nicht in ohnehin rund um die Uhr geöffneten und zu jeder Uhrzeit gleich langweiligen Internetcafés, sondern in Kneipen, mit der fleißig auswendig gelernten, möglichst emotionslos vorgetragenen Entschuldigung „Leider habe ich meinen Perso nicht dabei, sondern nur meinen (mittels Tintenkiller vollständig überarbeiteten, mich als Siebzehnjährigen ausgebenden) Schülerausweis“, derart peinliche Situationen stets erfolgreich zu umgehen wusste.

Endlich konnte ich schlafen.

Let’s take a walk with no point and no purposejust get outside and go around the blockIm kind of bored and so are you, let’s go kill an hour or twoJust take a walk with no point an no purposeCause I got nothing on my mindI wonder what I may findMy shoes are the ...

Let’s take a walk with no point and no purpose
just get outside and go around the block
Im kind of bored and so are you, let’s go kill an hour or two
Just take a walk with no point an no purpose
Cause I got nothing on my mind
I wonder what I may find
My shoes are the only sound
Roamin’ around

Die vermeintliche Magen-Darm-Grippe hatte ich mithilfe der von einem Freund meines Vaters empfohlenen Grog-Therapie zu kurieren versucht. Leider hatte ich keinen Rum zur Hand, und hatte mich daher mit einer Viertelflasche Ballantine’s Whisky begnügen müssen, die ich mit Erkältungstee mischte. Zur Magen-Darm-Grippe mutierte die anfängliche Erkältung dann auch erst am nächsten Morgen, wobei unklar bleibt, ob dabei ein Zusammenhang zum Whisky bestand. Aber das ist eine andere Geschichte. Da die Flasche Whisky nun leer war, musste ich mir am nächsten Abend eine andere Beschäftigung ausdenken. Irgendwie musste ich in den Schlaf finden. Mein übliches Schlafmittel hatte ich irgendwo verlegt, an Alkohol traute ich mich aufgrund der morgendlichen Erfahrung zunächst nicht heran. Gegen Mitternacht entschied ich mich dann zum guten alten Kiez-Spaziergang, der insbesondere zu Zeiten der Melancholie und der Scheißerei aber auch in jeder anderen Lebenslage eine beruhigende Wirkung zu entfalten versprach.

Zunächst schlich ich zu den üblichen Verdächtigen – meinen Stammkneipen. Von außen war aber niemand mir bekanntes zu erkennen, und ich kann nicht einfach in eine Kneipe gehen, in der ich niemanden kenne – erst recht nicht in beklagenswert nüchternem Zustand. Somit hatte sich die Bier-Frage ziemlich schnell beantwortet. Welch einen Segen stellen die Spätis dar. Mein Vater stellte bei einem vergangenen Friedrichshain-Besuch all seine Auffassungsgabe mit der absolut korrekten Feststellung unter Beweis: “An jeder Ecke ein Spätkauf und auf der Straße haben alle ein Bier in der Hand. Ich komm mir ganz nackt vor.”
Überraschend schnell begegnete ich Menschen, die ich kannte. Ich wurde gar eingeladen, sie zu einer WG-Party zu begleiten. Nun muss man sich das Dilemma vorstellen, in dem ich mich befand. Natürlich war diese Einladung genau das, wonach ich mich den ganzen Tag gesehnt hatte, während ich depressiv und einsam depressiver und einsamer wurde. Leider war ich inzwischen auf einem Derpressionsniveau psychiatrischen Ausmaßes angelangt, das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vorhersagte, dass eine WG-Party voller toller Frauen nun nicht unbedingt stimmungsaufhellend wirken würde. Ich erklärte also höflich meinen Verzicht, um diese Entscheidung noch vor der Äußerung zu bereuen. Dennoch – das Gefühl, in einer Großstadt wie dieser nur kurz vor die Tür gehen zu üssen, um Leite zu treffen, die man kennt, und dann noch direkt eine Party-Einladung zu erhalten, baute mich durchaus auf. Ich kaufte mir im Späti noch ein Bier.

In der Niederbarnimstraße randalierte ein Prolet. Mehrmals drohte er seiner Freundin „vor den Kopp zu treten.“ Das fand ich ziemlich unangebracht und wollte mich vergewissern, dass er das nicht tun würde beziehungsweise wenn er es denn tun würde, als Zeuge bereitstehen, wenn nicht gar als Held einschreiten, wobei ich mich da nicht festlegen wollte. Sofern ich sein cholerisches Genuschel richtig verstanden habe, ging es um einen vermissten Schlüssel, den die junge Dame gesucht und gefunden hatte, während der alkoholisierte Choleriker auf der Eingangstreppe alkoholisiert und cholerisch gewartet hatte. Zu meiner Überraschung ließ sie den besagten auch noch ins Haus, wo er sofort fleißig begann, gegen Briefkästen, Haustür und Wände zutreten, während er sich ständig wiederholenden, niveaulosen Unflat von sich gab. Wieder überlegte ich, schlichtend einzuschreiten – vielleicht hätte ich das tun sollen. Aber ich bin feige, also dachte ich darüber nach, die Bullen zu rufen. Aber die haben ja auch anderes zu tun, alkoholisierte Choleriker davor zu bewahren, sich zu blamieren.

Inzwischen hatte ich mir das Schauspiel schon einige Zeit angeschaut und war mir sicher, dass die von dieser Person ohne Zweifel niedrigen Bildungsniveaus ausgehende Gefahr sich höchstens auf die Briefkästen bezog. Dennoch bleibt mir schleierhaft, wie das junge Mädchen das eindeutig unangemessene Verhalten auch noch dadurch belohnte, dass sie den „Alcholeriker“ mittels des nun gefundenen Schlüssels zunächst ins Haus, und dann allem Anschein nach auch noch in ihre Wohnung ließ. Da es nun nichts mehr zu Sehen gab, setzte ich meinen Spaziergang fort. Nochmals dachte ich daran, die Bullen zu rufen, aber irgendwie drängte sich mir einerseits das Gefühl auf, dass die bemitleidenswerte Kreatur, die sich in der Position befand, offensichtlich auch noch eine sexuelle Kontakte nicht ausschließende Beziehung zu dieser bedauernswerten Vergeudung menschlichen Lebens zu haben, aus Angst vor den angedrohten „Tritten gegen den Kopp“ alles leugnen und den Schmalspur-Schläger wahrscheinlich auch noch in Schutz nehmen würde, andererseits die diffuse Ahnung, dass die Ordnungsmacht an anderer Stelle gebraucht würde.

Bereits zum dritten Male passierte ich den Feuermelder, in dem zu meiner wiederholten Überraschung immer noch kein bekanntes Gesicht zu sehen war, und landete schließlich in der Loge. Dort waren mir wenigstens Wirt und Barpersonal bekannt, so dass ich hier gefahrlos einen Besuch riskieren konnte. Offensichtlich fand dort eine Art Privat-Geburtstagsfete statt. Leider versaute eine junge Frau (und „jung“ ist jetzt geschmeichelt) mir die Überraschung, als sie mich mit großen Augen fragte, ob ich der Stripper sei. Der kam dann auch just in diesem Moment in der einfallsreichen Tarnung eines Pizza-Lieferanten. Leider waren die Pizza-Kartons leer – stattdessen tat er das, was Stripper eben tun. Er strippte. Einer der Gäste brachte es auf den Punkt, als er inmitten des Geschreis aller anwesenden Frauen feststellte „Die Kerls hier schreien ja lauter als die Weiber!“ Es war eine Heten-Party und ausnahmslos alle anwesenden Männer standen möglichst lässig in einer Position, die ihnen unauffällig eine möglichst uneingeschränkte Sicht ermöglichte – aber zu dieser lässigen Pose gehörte natürlich auch eine möglichst emotionslose Reaktion auf das Geschehen. Schreien gehörte somit nicht dazu. Mit anderen Worten der Mann irrte, oder verfolgte sonstige mir unbekannte Absichten mit seiner offensichtlichen Falschaussage. Mir jedoch wurde einfach nur schlagartig bewusst, dass es Zeit für einen erneuten Ortswechsel war, denn wenn ich eines nicht ertrage, dann ist es das erbärmliche Gewäsch chronisch unerfüllter 7-Bier-Schwuler, die im traurigen Alter von sicherlich weit über 30 Jahren versäumt haben, ihre eigene Sexualität zu entdecken. Und wenn eins traurig ist, dann doch wohl das. Insbesondere in dieser Stadt, die das Versprechen gibt, dass sich für alle sexuellen Wünsche ein Partner finden lässt. Warum dies bei meinen noch nicht einmal besonders unkonventionellen Wünschen so selten klappt? Irgendetwas stimmt mit dieser Stadt anscheinend nicht…

Ich leerte mein inzwischen warmes und schales Bier – ja, auch mich hatte der Stripper nicht unbeeindruckt gelassen – und verließ das Lokal, um direkt auf der Straße von einem Altersgenossen gefragt zu werden; „Entschuldigen Sie, wissen Sie, wo das ‚Raumklang’ ist?“ Nun muss ich erwähnen, dass ich 23 Jahre alt bin und ein gespaltenes Verhältnis zur Siez-Duz-Frage habe. Werde ich zum Beispiel an der Rossmann-Kasse von einer übertrieben und unfachmännisch geschminkten allem Anschein nach 6-fachen Mutter über 60 geduzt, so reagiere ich pampig. Allerdings gilt mein völliges Verständnis all jenen über 30, für die ein unerwartetes Siezen arge Selbstzweifel und mitunter übertriebene Reaktionen hervorruft. In diesem Fall also – unter gleichaltrigen – erschien mir dieses Siezen völlig fehl am Platze – seine besondere Würze erhielt es aber durch die sicherlich an den Knien kratzende Hose und der schief auf dem Kopf sitzenden Mütze des sich zweifelsohne der Hip-Hop-Szene zugehörig empfindenden Sprechers, der trotz Berliner Mundart bemüht war, den momentan in dieser Szene anscheinend beliebten Hamburger Akzent nachzuahmen. Mein Hinweis auf die Unnötigkeit des Siezens wurde beantwortet mit „Ey Sorry, Alder, das ist für mich einfach ein Anstands-Ding, wenn ich Sie sieze…“ Spiegel- und sonstige konservative Redakteure können also beruhigt sein, der Anstand wird auch von den heutigen Heranwachsenden gewahrt, und gar Punks auf der Straße gesiezt. Gerade jene Menschen, die den Verfall des Anstands in meiner Generation beklagen, sprechen mich äußerst selten in S-Bahn, U-Bahn und an welchen sonstigen unheiligen Orten man ihnen begegnet, mit dieser vermeintlich gebotenen Anstandsform an. Das sollte einen stutzig machen.

Da der Abend mir unverhofft viel geboten hatte, entschied ich mich nun voller Mut und Tatendrang, meine letzten 2,50€ in den von mir zuvor vielmals belächelten Laden zu investieren, der unweit meines Zuhauses „Caipirinha & Cuba Libre to go“ zu eben jenem Preis feilbot. Schon von Weitem wiesen mir monotone „Einer geht noch…“-Gesänge von der stereotypen Niveau- und Sorgenfreiheit, die man nur auf Klassenfahrten findet, den Weg. Dem vorangegangenen Abend entsprechend entschied ich mich für ein Cuba Libre, der mir in Berlin-üblicher „to go“-Manier im Plastik-Becher serviert wurde. Eine Weile beobachtete ich noch die Teenie-Horde. Vor etwas mehr als drei Jahren war ich noch am Boden zerstört, weil ich im Zuge meines zwanzigsten Geburtstages des Teenager-Statuses verlustig wurde. In diesem Moment schienen mir diese, meine eigenen Reak- und Emotionen, die ich damals am eigenen Leibe erleben konnte, absolut nicht nachvollziehbar – zum ersten Mal in meinem Leben. Zwei Häuser weiter bestätigte sich dann meine in Anbetracht des „Alcholerikers“ zur Entschuldigung meines Nichteingreifens formulierte These – die Ordnungsmacht wurde tatsächlich an anderer Stelle gebraucht: Es war inzwischen halb 2 Uhr nachts und 3 allerhöchstens 13-Jährige allem Jungen „südländischen Aussehens“ (für alle, die keine Zeitung lesen: ein momentan gern verwendeter „politisch korrekter“ Begriff für „Türke“) wurden von der vom Betreiber gerufenen Polizei aus einem Internetcafé entfernt. Ich ging nach Hause in der ruhigen Gewissheit, dass ich in diesem Alter um diese Uhrzeit nicht in ohnehin rund um die Uhr geöffneten und zu jeder Uhrzeit gleich langweiligen Internetcafés, sondern in Kneipen, mit der fleißig auswendig gelernten, möglichst emotionslos vorgetragenen Entschuldigung „Leider habe ich meinen Perso nicht dabei, sondern nur meinen (mittels Tintenkiller vollständig überarbeiteten, mich als Siebzehnjährigen ausgebenden) Schülerausweis“, derart peinliche Situationen stets erfolgreich zu umgehen wusste.

Endlich konnte ich schlafen.

A little video I did last year. According to the artist, who started all this, and YouTube, nobody seems to like it - so it seems like this is some really good stuff then.

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